hi，你好啊，这里是超实用二条

每篇处置一个育儿小问题，当好姆妈，当好我方 ~

有个姆妈发私信问我：

小区里有个孩子相配凶残，老是占着游乐场的纪律，不给其他孩子玩，每次她齐会荧惑儿子上去争取，但儿子老是不愿；

姆妈就以为相配不合劲，一方面以为应该给儿子"撑腰"，另一方面但愿儿子大要有我方处置问题的能力，夙昔能少"被凌暴"。

这类留言连年来相配相配多，全球时局、学校，和一又友的孩子相处的时候，齐可能际遇，这里我给群众一个浅易的判断格式：

用我们当妈的直观去望望，你孩子在乎吗？你孩子我方想不想玩阿谁东西？我方家孩子我方如故能判断的。

我们养育孩子历程中总有许多惦念，其实齐是我们我方内心的脑补：

我以为儿子应该要去，但她莫得作念，然后我们就把这个恶果想得很严重，惦念以后会被东谈主凌暴。

自后这个姆妈说："我儿子倒是也莫得发扬出很可爱想玩。"

我养娃解题念念路的第一步，长期是先理顺我方。是以，到底是处置我我方的问题如故处置孩子的问题。

具体怎样作念呢？看底下� � � �

（温馨请示：要是暂时不便捷播放，谨记戴上耳机或调低音量再看哦）

不便捷看视频的，为你奉上笔墨版啦� � � �

就拿我家的情况给群众举个例子：

比如在游乐场，真的时常会有一些孩子抢占着游乐纪律，其他孩子玩不了，我长期先去看我儿子我方的景色，要是她想玩，那我一定会给她撑腰，作念她背后的靠山。

我会先去荧惑她我方去交流，处置不了的时候，我会陪着孩子去坚捏。告诉对方，"这是群众的纪律，你依然玩了 20 分钟了，我们等了很深入，能不成轮替玩。"

而况，我一定会保证我儿子大要取得轮替玩契机。这个是我经久以来的作念事原则，凡是答理给儿子作念靠山了，我一定是贯彻到底。

图片源头：采集

要是小 D 根蒂不想玩，或者有莫得的玩她也无所谓，我就不会介入，哪怕我内心也会以为这个是不太对的。但她不想玩的时候，我就不会提赶赴脑补是不是衰弱恇怯。

这亦然我我方一直提醒我方、也想提醒群众的。

我们当妈以后，学了那么多育儿常识，反而要拉回到本体，那即是：先望望我们我方孩子有莫得这个需求，他在不在乎。

从另一方面来说，孩子是通过学习、效法父母的感受来学习"怎样濒临"以及"如那儿置"突破的

父母的安心，其实也能幸免孩子带入受害者神气。（而过度的受害者神气，反而让孩子更容易成为被袭击的对象）

比如孩子之间的打闹，我们大东谈主往往以为是打东谈主，其实不是，孩子们玩得还挺振作，还镇定跟孩子链接玩，我们就毋庸过度干预，不要从我们成东谈主的角度去解读。

再比如孩子之间，那种"我有啥，你有莫得"的对话，我们大东谈主往往以为是攀比，但对孩子来说，可能即是普通的一个共享。

他们彼此之间也齐不介意，那么我们也毋庸干预。

图片源头：采集

是以，长期看到孩子，以孩子的景色起程，然后再沟通要不要去实时干预，才是最佳的育儿王谈。

ps：要是是孩子想玩，却不但愿姆妈去说，这类情况我以为尊重孩子的观念也没啥，仅仅要告诉他，姆妈长期站在你这边，要是你需要我帮手，就告诉姆妈！

至于，怎样样养出"不好惹"的孩子，这个更大的话题，推选细心阅读：不好惹的孩子，是这么养出来的（许多东谈主齐搞反了）

这些年写了 2000 多篇的著述

要是你的问题我没来得及修起

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